demain j'arrete

je suis sur que vous etes come moi
il y a ce truc ludique que les autres aiment
mais que suite à une experience malheureuse
vous vous etes promis d'arrter

moi y'a les raquettes...
dejà la montagnes cest pas mon truc
je suis plus bord de mer et ocean
et apres une rando avec des copains
en bapteme de raquette dans les pyrénées et ben niet c'est fin 25 km aller
dormir dans une cabane, 2° le matin au reveil, se servir de ses fringues mouillées comme matela, allumé le feu avec un butagaz car le bois est mouillé, mangé de la soupe hiophilisée, et le lendemain, allé on va au sommet
et ben non

jai cru mourir quand il a fallu redescendre
des ampoule grosses comme le pied, une semain a marché comme un cowboy

moi les rando raquette, plus jamais

Holà à tous,

raquette truc ludique ? heu attends, je réfléchis là !!

Moi, qui croyais que t'étais un vrai lapon, que les raquettes c'était tes premières shooes, je suis super déçu
tu mérites pas le smiley avec le renne je me dis, quesse vous en pensez vous autres ?

Pis, en plus je croyais que t'étais un vrai aventurier, la cabane au fond du bois avé la neige ? ça devrait te plaire ça non ?

t'as vu son bob ?!!!!

encore un topic ou je suis le heros

hey les gens cetait pour qque vous nous racontiez votre vie
pas pour men prendre plein la tronche

l'est bien mon bob

mais oui il est bien ton bob !!!!!
c'est juste ta barbe.....

non. sans rire.....
j'en ai eu des expériences.... foireuses..... je pourrais écrire un livre.....
je sais juste pas par laquelle commencer.....

natoche a écrit:

t'as vu son bob ?!!!!

Bonjour vous tous.

Hola hola, natoche… pas de précipitation… c’est pas sur que ce soit un bob… c’est peut être un bonnet.. il faut attendre les expertises approfondies de notre amie souraya pour affirmer cela…

salut loulou,
bien d'accord avec toi, moi les rapquette ces bien fini, la dernieres fois que j'en est fait, ma raquette gauche a casser au niveau de l'attache ,
resultat, deux jours de marche avec une raquette au pied droit et le pied gauche qui s'enfoncer de 20cm a chaque pas,
trop de galere, et trop mouiller,
donc ces fini, mais maintenant ces les peau de phoque, ces super ca, ca change est ces assez phisyque

et au fait oui
je suis un vrai lapon...
mais euh c est comme tout le monde on a des deneigeuses

bon si je peux je repasse ce soir vous raconter une histoire de désert alors
pour le moment le devoir m'appelle
je vais au boulot

bonne journee a tous
bisous

Merci naty... merci cecco d'avoir rappelé à l'éminente chercheuse que je suis mon sujet passionnant qui dure et dure et j'en suis toujours à me poser des questions... mais on n'est plus très loin de la vérité... allez approche loulou que je prennes d'autres échantillons.. ben j'en ai besoin ca peut aussi être un bout de boubou...

En ce qui me concerne j'arrête de faire la roulade dans la piscine et la mer... j'ai passé de longs mois à nettoyer mes poumons et mes oreilles et je crois qu'il est temps que j'arrête de faire des acrobaties...

J'arrete de faire de l'humour noir (c'est nerveux) dans les situations où justement faudrait éviter de tenter l'humour... c'est plus fort que moi!

loulou a écrit:

je suis sur que vous etes come moi
il y a ce truc ludique que les autres aiment
mais que suite à une experience malheureuse
vous vous etes promis d'arrter

moi y'a les raquettes...
dejà la montagnes cest pas mon truc
je suis plus bord de mer et ocean
et apres une rando avec des copains
en bapteme de raquette dans les pyrénées et ben niet c'est fin 25 km aller
dormir dans une cabane, 2° le matin au reveil, se servir de ses fringues mouillées comme matela, allumé le feu avec un butagaz car le bois est mouillé, mangé de la soupe hiophilisée, et le lendemain, allé on va au sommet
et ben non

jai cru mourir quand il a fallu redescendre
des ampoule grosses comme le pied, une semain a marché comme un cowboy

moi les rando raquette, plus jamais

Moi c'est la centrifugeuse a la fete foraine,j'ai cru que j'allais en mourir, plus jamais je recommencerai !

Chose promise, chose due
je reviens pour mon histoire de désert

et oui jimilouloute, je reviens en foutre une tartine sur mon sujet pourri...

Bon alors dans mes périgrinations archéologiques, je suis parti aux Emirats Arabes Unis
pays magnifique pour ses déserts mais... dont je garde un souvenir mitigé... pour bien d'autres raisons
un week end ou tout le reste de l'équipe était partie dans le nord mais où nous sommes restés à la maison de fouille, faute de place dans les voitures, ll nous a fallu trouvé une idée de ballade pour s'occuper...
Nous étions trois étudiants, copains comme cochons (le comble dans un pays très musulman)... donc pas de soucis.

une idée lumineuse a germée dans mon esprit torturé
un fantasme... aller à pied dans le désert depuis la maison

Comme un des potes s'est réveillé à pas d'heure comme à son habitude nous voilà parti à 11h, une bouteille d'eau chacun, un peu de Tang (pourdre orange malheureusement interdite en France avant que je n'ai pu en profiter petit), une salade de thon et de pâte absolument dégueu (reste des fonds de placard), des cartons emportés dans l'espoir de s'en servir pour faire de la luge sur les dunes, la poupée de la mome de ma prof (Guertroude de son petit nom. Sorte de poupée moche que nous avons passablement maltraitée). Donc juste le strict nécessaire. Avec tout le minimum vital pour ce genre d'expédition.

Nous avons marché des heures, m'a t il semblé, pour sortir de la ville, en vain. Le désert on le voyait mais la ville était encerclée d'enclos barbelés... à croire que tous les émiratis de la ville étaient propriétaires d'un lopin de désert... impossible de trouver une issus. On a marché, marché et il faisait chaud, il faisait soif, chaud aussi et un peu soif également mais pas grave on continuait à marcher.

Enfin nous avons trouvé un passage
Le désert était là à porter de main... mais on était naze alors pas grave on s'est cuté sur la première dune, le long d'une route (trois voies, on est aux Emirats quand même), on a mangé notre salade dégueu, vraiment pas bonne, on a bu un coup, on a fait trois photos ou l'on voit Guetroude au fond en bas de la dune... et comme trois clampés on s'est endormis en plein cagnard. Apres notre courte sieste notre entrain n'était plus le même, alors on a fait demi tour, avec notre tang, gertroude, nos cartons et nos bouteilles vides... et on a peiné pour retourner à la maison.
A 17h nous étions vautrés sur le canapé, rouges comme des écrevisse, a boire de grands verres d'eau, crevés, les pieds éclatés, mais morts de rire

Les autres sont rentrés étonnés de nos couleurs, et on leur a raconté notre expédition
je crois que ce jour là jai définitivement perdu toute crédibilité auprès de ma prof.
Même si ca reste un bon souvenir... c'est un fantasme réalisé.. donc jamais plus !

heu.... bon la j'avoue loulou que tu me bat de tres loing, une histoire comme ca, ces a filmee et a montres au autres, lol
tant a d'autres d'histoire du desert?
j'etait mort de rire a te lire, dejas avec tes carton a la main, pour aller faire de la luge, lol
j'aurais aimer voir ca,


apres juste un petit truc, le tang j'en buvais aussi au college, et je faisait meme mieux, a un moment je mettais meme plus doigt je prennais la pourdre avec le doigt, hummmm trop bon,

Je réfléchis...

c'est énorme le tang, j'adore, toxyque à souhait...
ca a le même gout que certaines vitamines qu'on me faisait boire avant, quand je petit déjeunais...

heu une histoire de désert

si oui j'en ai une, j'y pensais plus

là c'est au Turkménistan
on est allé rendre visite à une équipe de russe qui fouillait à 200 km à l'est de notre site.
Le responsable de la fouille voulait, visiter son site (un des plus connu du pays) et nous présenter (moi et un pote, en l'occurrence celui qui décollait pas de l'histoire précédente) pour que nous puissions venir faire une étude pour nos mémoires respectifs.
Donc on est parti en voiture à cinq et les autres nous rejoignaient le lendemain dans la matinée. Eux voyageaient dans un oiz, sorte de combi volswagen de construction soviétique, 4x4.

Nous sommes arrivé à la tombée de la nuit, après trois heures de piste éprouvantes. Ils nous attendaient, tout était prêt la bouffe et surtout la vodka.
On a passé la soirée à discuté (les autres surtout avec mon pote on comprenait juste un mot par ci par là). Mais il était de rigueur de sourir et de participer activement aux toasts. Les russes ne boivent pas comme nous. chacun à un rioumki (verre à vodka) pret, et là quelqu'un prend la parole. On boit à l'amitié franco-turkmène, à la santé des convives, à la paix, à la prospérité... enfin que des trucs super importants et ne pas boire est une insulte. Il faut dire que les russes, ne sont pas foutus comme nous, et quils ont une sacrée descente. Avec mon pote on a compté, jusqu'à 17 on est sur... après ca devenait trop dur de compter. Plusieurs fois on est sorti prendre l'air, se vautrer lamentablement dans le sable, à regarder les étoiles. Question de survie. J'ai cru mourir.

Le chef de la mission russe, 80 ans, est allé se coucher. Mais il a dit etre heureux de nous avoir rencontré. Et nous a convié à participé à la mission suivant. C'était l'objectif. J'étais ravi mais trop beurré comme un ptit lu (expression spéciale dédicace à jimi) pour reellement me rendre compte de l'honneur qui m'était fait.

A commencé la deuxième partie de soiree. On s'est retrouvé dans la chambre du chef de la mission francaise avec quelques autres, et le russe continuait à nous servir des baquets de vodka. Mas là c'était juste plus possible. Avec mon pote on les versait discretement sous le lit (c'est de la terre crue par terre). Ca a continué un moment, puis nous nous sommes exquivé.

Nous voulions dormir à la belle étoile (en plein coeur du Karakoum, le kif). Ils ont des lits dehors, on nous en avait réservé deux. Mais avec 8g dans le sang on les a pas trouvé. Le sie se trouvait sur notre droite, du coup on est parti tout droit dans cette direction avec nos duvets. On a marché un moment. Et le sol est devenu super meuble... une genre de dune (oui encore,) moi jai dit, j'en peux plus et je me suis affalé.
On est resté là a causé, à halluciné de se retrouver sur ce site, a halluciné de ce qu'on avait bu, à contempler... on pouvait pas faire beaucoup plus en meme temps.

Le lendemain (3h après) on s'est réveillé avec le soleil. On a passé la matinée à déambuler péniblement dans la ville antiques. 5000 ans, mais un état de conservation hallucinant, prise de photo, prise de pied pour les jeunes archéos que nous sommes.

Quand je suis rentré à Paris, je me revois dans le bureau de ma directrice de thèse, lui racontant ma soirée là bas (pas le détail hein !) et concluant part "j'ai un début de cyrhose, mais il m'a invité à venir sur sa fouille"

J'y suis retourné six mois plus tard. Ca a été très dur : pas d'eau (2l en un mois et de la gazeuse, je déteste ca), que du thé (la nuit je revais de volvic), pas d'électricité (groupe électrogène deux heures le soir)... mais surtout des insectes, partout, des bêtes horribles.
j'étais difforme (saloperie de moustiques radioactifs... suis un peu allergique à ca aussi), une semaine de cohabitation avec un frelon qui construisait un nid, à me demandé quel était le temps de gestation des frelons... plein de trucs plus bizards les uns que les autres. La nuit (je dormais dans la chambre ou javais versé la vodka par terre) j'entendais les chauves souris voler dans la chambre, douce sensation de se réveiller face à une crotte de chauve souris sur loreiller (comme les crottes de souris)... bref tout ca pour dire qu'étant donné la faune de ce désert, plus jamais, je ne dormirai par terre la nuit, direct dans le sable...

tout kle séjour je les entendait parler de cobra... jme disait plus simple pour dire serpent (smilla en russe) et le dernier jour jai vu les photos des fameux cobras, rencontrés sur le campement trois jours avant mon arrivée... plus jamais je vous dit !

les insecte, grrrrrrrrrr je desteste ca, lol

moi quand j'etait a l'armee, je suis parti au kosovo avec mon groupe, on est un groupe de recherche, notre boulot, c'etait etre poster tres loing des autres militaire, 5 a plus de 200km des autres.
on nous a poser le 17juillet dans la montagne de kersjov,
moi j'etait tireur d'elite dans le groupe, y avait deux photographe est deux couvreur,
on avait pour but de rester un mois labas, moi seul dans mon trou de combat, et les autres deux pars trous,
mon trou etait assez eloigner des leurs, les six premiers jours, ben tout ce passer tres bien on ce parler avec nos radios
(tout en surveillant),lol
mais un jours ces abrutie on decider de me faire une sale blague, a la radio il mon dit que des rebelles etait en route dans notre direction,
pendant deux jours il me disait ca, donc moi je surveiller, le troisieme jours, gros probleme de radio, elle ne fonctionner plus, donc pendant six jours je suis rester planquer dans ce fichu trous, (biensur dans ces cas la tu ne sort plus, donc tu vie dedans jours et nuit dans deux metre carré,
apres tout ces jours, j'ai suivit le reglement, qui est que dans ces cas la, je doit retourner le plus vite possible dans le premier camps militaire,
alors la j'ai regarder la carte UE, et j'ai vu qu'il y avait un camps americain a 123km a peu pres, donc j'ai pris le stricte minimun(bon moi y avait pas de poupée)
est ces parti pour une marche rapide pendant trois jours j'ai marcher, et avec un peu les petoche, j'evitais toute les route ou les chemins, je traverser les cours de maison a cent a l'heure en me faisant des frayeur tout seule, j'arriver meme a enttendre du bruit alors qu'il y en avait pas,
pendant cette marche j'ai tres peu dormir, deux a trois heure par nuit, et encore souvent que d'un oeil.
et la derniere nuit, je dormais meme en marchand, des fois je me reveiller en me gamelant dans un trou, un fosser ou une branche d'arbres, lol
apres tout ca je suis arriver dans ce camps, les americains, ont fait le signalement au francvais comme quoi j'etait bien la,et oui car pendant ce temps, ben l'armee francaise me chercher en croyant qu'il m'etait arriver quelques choses,
mais abrutit d'amis de mon groupe sont arriver avec un officier mort de rire en me voyant, et la je leur et dit,: plus jamais ca,
oui ces une blague que j'ai pas du tout aprecier, ^^


deux mois apres j'etait en cote d'ivoire,
oui je tes dit que j'aime pas du tout les bestiole est surtout les araigners, lol
ben les soir arrive c'etait a boaker, je me fou dans le duvet j'etait vraiment crever, et je ferme le duvet completement,(une chose que j'avais oublier par la fatigue ces la moustiquaire, donc la nuit commencer bien, jusqu'au moment ou j'ai commencer a sentir un truc contre mes jambes, j'ai ouvert un peu le duvet, et sur mes jambes.... une ptain de grosse araigner (tu voit ta main et ben le double,) je suis sorti de mon duvet en explosant le record de sorti de duvet(si y en a un,) est j'ai fait un sprint de cent metre et plus je courais plus cette conne me suivait, resulta, je me suis jeter dans la riviere sans meme imaginer ce qu'il pouvait y avoir dedans,
un militaire est venut voir ce qui ce passer, est quand il a vu ces betiole il ces foutu dans la tante,
et l'araigner la suivit,
oui j'ai une phobie d'araigner ces comme ca,
donc plus jamais j'ai oublier de mettre la moustiquaire,

(merci les garçons vous etes trop droles )

...ben moi à six ans je traversais le no man's land qui séparait ma chambre de celle de mon frère (un mètre de couloir, une enjambée de jacques a dit a dit)
bref, et je vais réveiller mon frère sur ordre du général.
j'ouvre doucement la porte histoire de ne pas faire trop de bruit, et j'allume sans prévenir la grande lumière,
il râla,...(bien un mec ça!)
je le regarde dans ma robe de nuit blanche victorienne, mon pouce dans le bec, titu qui pend sous le bras, et un large sourire
Une fraction de seconde apres ça je me prends en pleine tronche le fameux oreiller de mon frère....
"Mais euhhh je vais le direeeee! "
"Sort de ma chambre!"

...je sors. (je fais pas le poids, tu verras quand je serais grande tu vas ma le payer minot! )

et là....c'est le drame!
mon général et moi meme entendime un cri strident d'adolescent frustré provenir de la chambre de mon frère;

j'accours!
Mon général réplique un "c'est quoi ce bordel?!!"

je trouve mon frère paralysée, à poil une pantoufle à la main, on aurait presque dis un jedi primitif mais il n'y avait pas de vin dans mon biberon.

je lui dis "t'as crié?!"
il dit "regardes là haut, appelle papa!"

j'ai beau regardé je vois rien, je cours en évitant quelques dérapages de chaussettes non omologués, et je trouve mon général:
"-bon il arrive?"
moi: "- tu dois y aller, il est cul nul!"

general se lève marche en direction de la chambre, je fais volte-face titubear se prends la tete dans l'armoire, je prends pas le temps de le consoler je sens qu'il se passe des choses étranges dans cette maison!

on arrive (I'm the Suspens Queen^^), mon frère finit par entrer en communication et nous montre du doigt ce qu'il apellait le "là-haut"...
elle était belle de loin, toute noire et velue^^
effectivement c'est l'hiver les grosses araignées rentrent au chaud j'explique, mon frère me dit qu'elles ont rien à fouttre dans sa chambre...

mon frère (deteste les araignées mais alors c'est drole, suffit que je lui dise possible qu'il y est une araignée dans la maison et il angoisse )
donc mon père explose l'araignée avec son patin et apres je lui fais remarquer que c'est pas malin pour la tapisserie, histoire de ne pas être la seule fautive à salir les murs...(les doigts roulés dans la terre toute l'aprem on l'a tous fais hein!)

enfin bref premier chapitre,

le soir même je vais dans ma chambre sous ma couverture bleu marine, titubear coller-serrer entre le mur et moi (ça protège du petite espace dans le vide, il y a des mains sous le lit), ma lampe de chevet, pouce dans le bec, et mon gros album Picsou et compagnie.
ah ça c'était le bonheur...

bref, tranquille, tranquille, Zzzzzzz

mon père comme toutes les seules fois où je passais la nuit chez lui, me retrouvait toujours avachie, en train de baver sur mon bô livre, je roupillais sévère quoi!
il a du s'aprochait doucement pour ne pas me réveiller, éteindre la lumière mais pas de bol ça m'a réveillée,
donc comme tous les parents à minuit il est dégouté, tente de me rendormir à coup de "ça va c'est rien rendors toi", mais j'ai pas envie maintenant qu'il est là!

donc on discute, on a parlé de Jésus, pour changer, mais là je vois une araignée minuscule!!!
complètement inoffensive à même pas trente centimètre sur le mur!!!!!!!!!!

j'hurle!! je chope titubear par la patte, je pousse mon général, et je cours à l'autre bout de la chambre...

mon général:" Qu'est ce qui te prends?! viens te coucher!"
moi:" Regarde!!! sur le mur une araignée énorme!!!"

mon frère arrive à l'entrée de la chambre, il voit l'araigné et se fout royalement de ma gueule, comme quoi c'était pas omologué d'avoir peur d'une si petite araignée, comme quoi c'était pas la petite bete qui avait peur de la grosse!

Je lui dit que c'est juste un bébé de son araignée qu'on a splaché ce matin et que si on ne fait rien elle va grossir meme devenir plus grosse et meme que si ça se trouve elle a déjà pondue des oeufs d'araignées mutantes partout!!!!!!

Mon général me regarde me dit d'un air tres convaincu que c'est la seule dans la chambre, que je peux aller me recoucher!
Rien à faire ils sont contre moi, j'ai pris ma lampe de chevet et j'ai inspecté ma chambre de fontes en combles avant de rejoindre titubear!
la seule mini femme à la maison et je devais déjà me débrouiller comme un mec! un dur!

tout ça pour rien dire
je devrais pas tarder à aller faire dodo, mais je vous ai lu j'ai trop ris sèrieux, et comme je n'avais rien à dire, je me suis permis de le dire.

je vous aimes les gens.

vos histoires d'araignées, ça me fait penser que j'en élevais plus ou moins une d'araignée. Elle était de belle taille, elle grossissait bien, nous bouffait moustiques et moucherons dans la maison, elle était dans son coin, on laissait les toiles au plafond, j'aime bien, ça fait 'naturel'
et si j'aime pas trop non plus les araignées, celle ci ça allait .

Un week-end mes parents déboulent et décident de rester quelques jours de plus. Je reviens le lundi soir du job, et ma mother, cette malade de maniaquerie, me dit quand j'arrive : "t'as vu, j'ai nettoyé tout le salon", je vais voir et l'araignée était pu là, ni toile, rien de rien, c'était d'un propre Grrrr
Elle a pas compris la mère pourquoi je m'énervais

salut a vous,
grrr les araigner je deteste, juste le fait que l'on me disent :y a une araigner, ces y est je flipe, je devien tout blanc et je me barre au courant, comme si cet bestiole etait capable de m'attaquer,
mais bon plus fort que moi ces une phobie
un jours ma mere a voulut me faire passer cette phobie car ca devenais tres grave,
je ne voulais meme plus rentrer dans une piece ou il y avait de la poussiere(grenier,cave).........
donc pour ca, il mon enmener dans un centre de reptile,et bestiole de tout genre....
le mec qui s'occuper de ca me dit: je vais vous en poser une sur le bras, vous aller prendre un peu sur vous, et vous verrez que tout va bien ce passer..
tres mauvais idee, la je vois qu'il commence a en prendre une, mais pas la plus petite,
la, la trouille commence a arriver
les yeux fermer, je ne voulais pas voir, et d'un coup je sens qu'elle pose une de ces sale patte sur ma main, comme il la dit, je prend sur moi, je commencer a trembler de partout,
et puis je la sens toute sur ma main, je ne bouger plus, jusqu'au moment ou elle commence a bouger, la petage de plombs(prendre sur moi ces bien beau mais faut pas abuser)
la d'un coups sec je lance mon bras vers le haut, et hop l'araigner faisait son bateme de l'air,
domage pour elle et est retomber sur un beau serpent (qui sens doute devais avoir un peu fin,
le mec est devenue tout rouge, il etait vraiment ennerver, mais je lui est dit: ben je vous avait prevenu, j'ai peur de ces bestiole,

ps: le combat entre un beau serpent et une araigner y a pas a chier le serpent la bouffer d'un coup, ...
donc petit conseil si on doit ce voir, ne jouer pas au araigner avec moi,

bon ben je viens raconter une histoire de bouffe
très tendance dans ma vie en ce moment

et je dédis cette histoire à la femme ambidextre
sans notre discussion d'hier je n'y aurais sans doute jamais repensé.

L'histoire qui suit se déroule chez moi, il y a quelques années.
Je devais être en CM2, mercredi après midi...
j'étais avec mon meilleur cousin (certains ont des cousins, ou des meilleurs amis, moi j'ai un meilleur cousin)
il devait être grosso modo l'heure du gouter et on a été pris d'une grande dalle (je m'appretais à debuter ma croissnce)

Dans le fond du placard, une boite de ravioli me tendait les bas.
Apparemment elle faisait également de l'oeil au dit meilleur cousin
(on parle rarement de la vie dissole des boites de conserve)

bon on avait faim, elle était là; on a décidé de lui faire un sort...

le hic, il y a toujours un hic dans ce genre d'histoire
c'est que l'ouvre boite de mon père est, comment dire... archaique
donc j'ai essayé en vain... la boite me riait joyeusement au nez... à ma décharge je suis gaucher
et l'ouvre boite est la preuve de l'impérialisme des droitiers sur cette basse terre.

bref j'ia été lamentable et c'est la boite qui a gagné. Mon compagnon d'infortune n'a pas été plus doué que moi.
donc on a décidé d'employer les grands moyens
j'ai été cherché le marteau... et non sans peine on a fracassé la boite
genre marteau burin... déjà comme à la prehistoire

bon on l'a eu mais on y a laissé des doigts, on y a laissé des raviolis
on y a laissé des taches sur le rideaux blanc à coté
et j'en ai entendu parlé très longtemps

depuis jai appris à me servir d'un ouvre boite à l'envers
(saurais tu d'ailleurs, miss, sil existe des ouvre boites de gauchers, comme pour les ciseaux ; je vais me renseigner)

mais je conseille à personne cest solutions extreme
mieux vaut ne pas acheter de boites de conserve
les raviolis frais c'est meilleur toute manière

On va dire que je me la joue perso, mais m'en fous pas mal. Toutes cette histoire de ravioli ca me rappelle une aventure de chantier archéologique avec du taboulé.
L'histoire se déroule dans les contrées de Naty et de Jul. On se rendait d'Orange aux gorges du Verdon. Genre grouppe de potes, motivé mais pas organisé qui part en week end. On a pris tout le nécessaire encore une fois. Une nuit d'escale à la belle étoile, donc un repas.
On avait tout prévu : le taboulé en boite tout pret, le récipient, la bouteille de flotte pour 6. Nous étions fins prêts

Mais notre récipient n'était autre qu'un cubi de vin vide. Alors pour faire passer la semoule dans le goulot, pas de problème ; mais quand il a fallu faire passer les morceaux de légume dans le dit goulot du cubi... ca a été une autre histoire.
On a fini par découper le cubi en cours de préparation... un truc horrible

berf toute manière on aurait pas eu le choix hein, une fois la semoule gonflé... faut bien servir... au goulot pas top, mais ca n'avait éfleuré le neuronne de personne... on était jeune et c...

mais on a passé un week end top

tireur d'elite ? puree ce la pete le merdeux !!!!! et combien tu prend pour abattre un insecte .. .....c'est mon ex ......

je tire pas sur les insectes,
nan pi je tire pas du tout, d'ailleur j'ai jamais tirer avec cette arme,
tirer dessus oui, tirer sur les autres nan,

puree fait un effort je te jure c'est un vrai parazite !!!!! tu depoluerais la planette allé un bon geste !!!!bon si tu te sent pas tu m'apprend moi je te jure je le fait !!!gggggrrrrrrrr

Apres Louise Michel
Mimie Blackmanba